A maioria das pessoas segue uma religião específica. Ou quase todas. Você pode ser católico, espírita, budista, evangélico…ou seguidor de qualquer outra religião aí do mundo(mil perdões se esqueci a sua, mas oque posso fazer se não sou uma “conhecedora-de-religiões nata”?).Isso é completamente normal. Porém, existe um certo tipo de pessoa, presente em certas famílias, que simplesmente adora inventar que agora participa de uma religião indígena que faz voto de pobreza e não come carne.
Tá que faz bem pra uma pessoa não comer carne. E faz até muito bem para as pessoas se desapegar dos bens materiais(você pode conseguir o tal vídeo game dos seus sonhos ou aquele vestido lindo).Mas tudo começa a ir mal quando vão ao seu quarto pedir comida(bem no meio da noite), ou pegar dinheiro emprestado para ir ao cinema escondido.
As mudanças de religião nesses tais membros está relacionada normalmente aos mais novos. Nesses tais membros, eu digo irmãos. E normalmente nos mais novos, porque eu imagino que um marmanjo de vinte e tantos anos não iria fazer uma doideira dessas.
Ou será que ia?! Pois, apesar de já ser um velhão(ah sim, se você tiver vinte e tantos anos, to te comparando a minha idade[ou seja,você é velho.].), ele tem a tal profissão de irmão. Acho que mesmo sendo mais…err…”maduro”,ele poderia ser capaz de fazer isso.
Sua família pode ser de evangélicos ou budistas, e seu irmão resolver virar católico. Maas, daqueles católicos que vai à missa sempre, reza o terço toda a noite, espalha imagens de santo pela casa e outras coisas. Tudo bem, tem que respeitar a escolha…mas…e se ele começar a citar todos os seus pecados?! Droga, droga, droga. De noite são mais 10 ave-marias, 13 pai-nosso e outras tantas coisas. Tenho que andar só de joelhos dentro de casa, não beber refrigerante e outras tantas coisas. Quando a tal religião começa a mudar o rumo da sua vida, fica difícil.
Só que nesse caso seus pais também são afetados, por isso você não precisa mover nem um dedo:
-Não temos nada contra sua religião..e blablabla..mas nós seguimos outra diferente..e blablabla..então você poderia reservar esse seu…”ser católico” só para você?
Catapimba! Você não fez nada, e agora o quarto dele está atulhado de imagens talhadas em madeira e bíblias e terços e…enfim, você está livre! Pode seguir calmamente seu mundinho de novo.
Papai e mamãe não são só seus puxa-sacos né!?! Eles podem gostar é de puxar sua orelha. Ouch. Aí fica difícil de lidar.
Seu irmão pode resolver se voltar para a cultura budista, e seus pais adorarem a idéia. Eles todos, em sua panelinha de incensos, resolvem redecorar a casa. E sua agenda. E sua comida!
Aí você pensa:
-Beleza, tem um elefante na sala, um buda no banheiro..mas eu tenho meu quarto !!
Pééé. Desculpe, você errou.
Quando chega da escola e se prepara para se jogar na cama e olhar para o teto, descobre que o quarto está fedendo a incenso. Tem uma esteira no chão, a parede está diferente e..veja, até um jardinzinho zen!Então seu quartinho seu “mundinho”, acaba de virar um templo ótimo para o próprio Buda.
-Mããe!Que idéia é essa de sair mudando todo meu quarto ?! Eu só to vendo livros do Dalai Lama, cade minhas revistas!?Pooxa..avisa né?!
Caso seus pais sejam..vamos supor..meio “malvados”, e se você reclamar, não tem mais mesada nem quarto, vá falar com seu irmão.
-Seguinte: porque exatamente do nada você resolveu virar budista?!
Acho que eu mesma respondo isso. Seu irmão poderia querer atenção. E qual a melhor forma de conquista-la?! Fazendo uma loucura que seus pais gostassem. E tendo a atenção deles, quem sabe ele não precisasse mais da sua.
Só que é oque ele pensa.
Converse com jeitinho, falando que se ele quiser sua ajuda, a partir daquele momento, era só pedir, que você ajudava. E trate de se esforçar pelo menos um pouquinho para isso, porque se não, não dará certo.
Ele realmente precisa de um irmão ao lado para apoiar em bons e maus momentos.
Depois disso, ele (provavelmente) dirá aos pais:
-Gente, desculpa aí, mas resolvi que o budismo é melhor para os carecas mesmo. Vamos deixar tudo como antes, ok?!
Eles podem ficar meio desapontados com a mudança…mas é coisa de passagem. Logo logo você terá de volta suas revistas do Jared Padalecki e seu quarto sem odor de incenso chama dinheiro.
Caso seu irmão não coopere, ou seus pais não concordem em voltar ao normal, encarne um monge.
Sente todo dia para meditar, só fale em voz baixa, e quando falar, fale coisas difíceis, enigmáticas. Prefira livros de parábolas, ouça musicas calmantes, e comece a falar com as plantas, com o sol, e outros elementos naturais.
Sua mãe, seu pai e seu irmão vão imaginar que o incenso te afetou a tal ponto que é melhor te colocar para respirar apenas ar fresco e proibir todos os objetos religiosos na casa.
Alergia a incenso também é outra saída!
Um abraço, Erika Rohlfs
