Bem…você começou dizendo que ele é chorão… Cá entre nós eu realmente não suporto crianças. E tenho vontade de me suicidar quando eles começam a chorar. Só que eles ficam chorando por dias! Haja folego.

Ok, vou parar de interromper, mas percebam o seguinte detalhe: ele já tem sete anos. Bebes chorando, tudo bem, eles nem sabem falar. Mas o seu já deve saber escrever! Quando ele abrir o berreiro, chegue perto e o imite, fazendo caras e bocas bem engraçadas. Quando ele parar de chorar, pergunte: “Achou bonito? O que você tá fazendo é bem pior”. Deu certo com meu irmão.

E essa brincadeira de imitar também serve caso ele se ache um ‘deus grego’. O imite, e então ele terá várias formas de perceber o tanto que é ridiculo se achar tanto. Mas preste atenção em suas ações. Às vezes ele só está te imitando pra se achar ‘maior’, ‘melhor’. Então, tente parar com seus maus habitos(porque todo mundo tem pelo menos um).Vai ser bom pra voce, pra ele, pra sua mãe, tia, tio, cachorro e papagaio.

E suas amigas são suas. Mas você não as comprou em uma loja e elas estão etiquetadas com seu nome. São pessoas como você. E este concelho vale pra tudo: mudei de escola, terminei com o namorado, odeio meu irmao que fica roubando minhas amigas. Ele não rouba elas, faz amizade. Se enturme quando estiver seu irmao com suas amigas.

E, por favor, não o provoque. Essa é sempre a raiz de tudo. Quando voce estiver a ponto de explodir, conte até dez e pense na roupa mais bonita do mundo, no chocolate mais gostoso, no cara mais bonito. E saia de perto dele.

Espero que essas dicas ajudem Sofia. Um beijo da Erika.

Estava eu aqui, sentada na frente do meu computador, provavelmente conversando com meus amigos ou olhando meu orkut, quando um anjinho de onze anos, com olhos azuis cor do mar e pele branca como leite entra em meu quarto logo após chegar de uma caminhada à padaria. Ele estava com dois envelopes azuis de chicletes, um em cada mão, com o rosto sério. Parou, fez um gesto de “jóinha” para mim, e olhou para um dos envelopes. Logo após colocou-o em minha estante. Se virou, e, quando estava prestes a sair, tirou o envelope que estava na minha estante e colocou o outro. Só que eu não sou bobona! Levantei de um salto e fui checar os dois envelopes.E não é que o envelope que ele pegara para ele estava completo e no meu faltavam 5 chicletes?! Ham, cada vez esses pequenos mais espertos. Daqui a pouco vão nos confundir falando que entramos na casa da familia errada.

Ela entra.

-O senhor tem irmão!? Porque…aaahh meu Deus, que inferno! Logo quando eu tava vindo ele falou que meu cabelo tava um desastre..EU TINHA ACABADO DE SAIR DO SALÃO- o psicologo percebeu que ela estava meio alterada.

-Bem…é só contar até dez e pensar que a beleza não é o que importa. Mas e quanto aos medicos!? Imagino que não tenha muito a vez com seu irmão- diz o homem, deixando calmamente a caneta de lado.

-Como assim não tem nada a veer?! Não sei porque, mas morro de medo de médicos, é isso. O problema é que meu irmao resolve todo dia colocar progamas de medicos na tv. Do nada, eu feliz vendo minha novelinha e PÁ! Aquele pilantra pega o controle e muda de canal! E oque que tá passando!? Médicos abrindo a barriga de uma mulher! Aaaaaah! Nem me lembre, nem me lembre. O pior é quando eu to dormindo, e ele pega a droga daquela fantasia. Mascaras, luvas, jaleco… aí ele me acorda “querida irmã, diga aaaahhh” pra enfiar aquele palito de picolé na minha guela. Urrrrg. Não, senhor psicologo, sabe como é?! Incrivel como ele é chato! TE Ó DE A, TODA conversa ele fala de medico no meio. E ainda vem as chantagens! “Se voce nao deixar meu amigos virem aqui, vou marcar uma consulta para voce”. Então, senhor, como descubro um medo dele?

O pscicologo resolveu nao informar que havia se formado em medicina.”

É. Adoro essas traquinagens de irmãos.Gracinhaa! (levanta uma placa de ‘sarcasmo’). Quero ver quando nos matarem do coração, a falta que não vão sentir!

sexta à noite, shopping, festa, cinema, buteco…sei lá, qualquer coisa pra você se divertir com os amigos, e seu celular toca quando voce tá pegando o taxi pro tal lugar.

“Hey filho, eu vou sair hoje, então da pra cuidar do seu irmão mais novo?! Ótimo, sabia que podia contar com voce. Beijos.”

É assim mesmo. Nem da tempo de falar NAO. Aí voce vai pra casa, ganha vomito de criança na blusa, puxada de cabelo, e outras coisas irritantes que aqueles fofinhos chupadores de bico adoram fazer.

Agora voce ja perdeu sua sexta e se gastar dinheiro com a baba nao tem balada no resto da outra semana. Ok. Quer uma dica pra aproveitar melhor o tempo perdido com o pirralho?

Reserve  essa sexta à noite para cuidar de voce. Passe creme no cabelo, tome um bom banho, passe hidratantes, aproveite para estudar um pouco mais…e reagende a noitada. Voce estará bem mais preparado para proxima festa, e para a proxima prova.

Voce tambem pode alugar filmes, e chamar alguns amigos para assistir com você. Compre pipoca, refri, bala…e aproveite.

O pequeno é seu irmão e você pode até conseguir se divertir com ele, afinal, crianças acreditam em papai noel, e fazia tempo que voce nao pensava no bom velinho.

Não se esqueça de me convidar para a festa, e recomendo o Fabuloso destino de Amelie Poulain.

Erika . ;)

Sim, eu vi que você usou metade do meu perfume. Do meu perfume favorito, mas isso é só um detalhe.

Como uma boa irmã que zela pela sua felicidade, mando-lhe esta carta para que tenha (mais) tempo para pensar em uma boa forma de se safar dessa (como fez em todas as outras).

Agora são…14 horas e 27 minutos, e, apartir deste momento, estou lhe dando 18 horas para dar um rumo na vida (ou na morte).

Não estou dizendo para você fingir uma trágica morte por sufocamento com a gola daquela blusa ridicula que a titia Amélia te deu.

Apenas compre um perfume novo pra mim.

Você pode usar desodorante, não é?! Por que, cá entre nós, desodorante de homem é muuuito cheiroso. Um perfuminho básico, concorda?

Então, às 8:27 da manhã, estarei abrindo a porta do meu quarto e espero encontrar o perfume dentro de uma embalagem presa à maçaneta.

Saiba que te amo!

Beijinhos, Erika.

Tá que faz bem pra uma pessoa não comer carne. E faz até muito bem para as pessoas se desapegar dos bens materiais(você pode conseguir o tal vídeo game dos seus sonhos ou aquele vestido lindo).Mas tudo começa a ir mal quando vão ao seu quarto pedir comida(bem no meio da noite), ou pegar dinheiro emprestado para ir ao cinema escondido.

As mudanças de religião nesses tais membros está relacionada normalmente aos mais novos. Nesses tais membros, eu digo irmãos. E normalmente nos mais novos, porque eu imagino que um marmanjo de vinte e tantos anos não iria fazer uma doideira dessas.

Ou será que ia?! Pois, apesar de já ser um velhão(ah sim, se você tiver vinte e tantos anos, to te comparando a minha idade[ou seja,você é velho.].), ele tem a tal profissão de irmão. Acho que mesmo sendo mais…err…”maduro”,ele poderia ser capaz de fazer isso.

Sua família pode ser de evangélicos ou budistas, e seu irmão resolver virar católico. Maas, daqueles católicos que vai à missa sempre, reza o terço toda a noite, espalha imagens de santo pela casa e outras coisas. Tudo bem, tem que respeitar a escolha…mas…e se ele começar a citar todos os seus pecados?! Droga, droga, droga. De noite são mais 10 ave-marias, 13 pai-nosso e outras tantas coisas. Tenho que andar só de joelhos dentro de casa, não beber refrigerante e outras tantas coisas. Quando a tal religião começa a mudar o rumo da sua vida, fica difícil.

Só que nesse caso seus pais também são afetados, por isso você não precisa mover nem um dedo:

-Não temos nada contra sua religião..e blablabla..mas nós seguimos outra diferente..e blablabla..então você poderia reservar esse seu…”ser católico” só para você?

Catapimba! Você não fez nada, e agora o quarto dele está atulhado de imagens talhadas em madeira e bíblias e terços e…enfim, você está livre! Pode seguir calmamente seu mundinho de novo.

Papai e mamãe não são só seus puxa-sacos né!?! Eles podem gostar é de puxar sua orelha. Ouch. Aí fica difícil de lidar.

Seu irmão pode resolver se voltar para a cultura budista, e seus pais adorarem a idéia. Eles todos, em sua panelinha de incensos, resolvem redecorar a casa. E sua agenda. E sua comida!

Aí você pensa:

-Beleza, tem um elefante na sala, um buda no banheiro..mas eu tenho meu quarto !!

Pééé. Desculpe, você errou.

Quando chega da escola e se prepara para se jogar na cama e olhar para o teto, descobre que o quarto está fedendo a incenso. Tem uma esteira no chão, a parede está diferente e..veja, até um jardinzinho zen!Então seu quartinho seu “mundinho”, acaba de virar um templo ótimo para o próprio Buda.

-Mããe!Que idéia é essa de sair mudando todo meu quarto ?! Eu só to vendo livros do Dalai Lama, cade minhas revistas!?Pooxa..avisa né?!

Caso seus pais sejam..vamos supor..meio “malvados”, e se você reclamar, não tem mais mesada nem quarto, vá falar com seu irmão.

-Seguinte: porque exatamente do nada você resolveu virar budista?!

Acho que eu mesma respondo isso. Seu irmão poderia querer atenção. E qual a melhor forma de conquista-la?! Fazendo uma loucura que seus pais gostassem. E tendo a atenção deles, quem sabe ele não precisasse mais da sua.

Só que é oque ele pensa.

Converse com jeitinho, falando que se ele quiser sua ajuda, a partir daquele momento, era só pedir, que você ajudava. E trate de se esforçar pelo menos um pouquinho para isso, porque se não, não dará certo.

Ele realmente precisa de um irmão ao lado para apoiar em bons e maus momentos.

Depois disso, ele (provavelmente) dirá aos pais:

-Gente, desculpa aí, mas resolvi que o budismo é melhor para os carecas mesmo. Vamos deixar tudo como antes, ok?!

Eles podem ficar meio desapontados com a mudança…mas é coisa de passagem. Logo logo você terá de volta suas revistas do Jared Padalecki e seu quarto sem odor de incenso chama dinheiro.

Caso seu irmão não coopere, ou seus pais não concordem em voltar ao normal, encarne um monge.

Sente todo dia para meditar, só fale em voz baixa, e quando falar, fale coisas difíceis, enigmáticas. Prefira livros de parábolas, ouça musicas calmantes, e comece a falar com as plantas, com o sol, e outros elementos naturais.

Sua mãe, seu pai e seu irmão vão imaginar que o incenso te afetou a tal ponto que é melhor te colocar para respirar apenas ar fresco e proibir todos os objetos religiosos na casa.

Alergia a incenso também é outra saída!

Um abraço, Erika Rohlfs

Meu irmão mais velho adora coisas exóticas e incensos, e também, quando pode, passa horas jogando vídeo game. Já o mais novo(que também ama um bom joguinho), gosta de dar beijos e paparicar todo mundo. E ainda por cima gosta de tirar a tampinha das garrafas.

Você pode ter a mania de dormir tarde, chapar todo dia, ser pirado por televisão, adorar comer donutsou colecionar as coisas mais inúteis.

Agora, as manias que nossos irmãos conseguem inventar..ah, são as piores! Parece que eles querem nos constranger ou algo do tipo.

Seu irmão pode inventar de não comer coisas amarelas e marrons(quem sabe você conheça isso de algum lugar), aí você é obrigado a engolir mais feijões e batatas.

Mas manias com comida são à parte.

Imagine-se em casa, com seus amigos, feliz da vida:

-Tralalalalaaa..vamos terminar o trabalho de português…

E um ser aparece na sua frente. Só que ele está…nu ?!?!

-Arrg Sicrano! Seu irmão tá pelaadoo !!

E a peste ainda tem a cara de pau de falar:

-Decidi que agora roupas são desnecessárias para a vida irmã! Afinal, nascemos sem elas, morreremos sem elas!

Aí você tem um treco:

Porque que seu irmão tem a tal mania da liberdade ?! Porque ele não pode simplesmente vestir uma roupa, e só tira-la na hora do banho ?! Ou então ele pode viajar pra uma praia de nudismo e morar lá! Assim ficava perfeito.

Só que..as coisas não são bem assim, certo?

Vamos tentar controlar nossas manias que possam incomodar nossos irmãos, primeiramente. Eles podem inventar coisas ridículas justamente para “combater” as nossas.

E não vale falar que não tem mania, porque eu sei que tem sim! Há, eu tenho minhas fontes, sei tudo sobre você! Tá..nem tudo..ou pouco..quase nada..ok, continuando!

Troque uma idéia com ele, e peça para ele também controlar as manias. Se ele não o fizer, é hora do papo cabeça.

 É o seguinte, vamos fazer algo bem engraçado. Imite todas as manias dele. Todinhas, todinhas. Por mais constrangedora que seja.

Mas se você tiver muita vergonha, escreva num papel, explicando detalhadamente as ações ridículas dele. Faça várias cópias e espalhe pela casa.

Seu irmão provavelmente verá um:

-Que negócio é esse meu Deus ?!?!

-São todas as coisas ridículas que você faz para me constranger, e também queimam bastante seu filme!

Pimba!

Isso provavelmente fará cair a ficha dele.

E enfim vocês se acertam, você para com suas manias chatas, e ele, com as dele.

Como conviver com um irmão insuportavel? Não sei. Eu convivo com o meu desde que ele nasceu, ou seja, 10 anos atras, e com outro(nem tão insuportavel assim) há uns…6 anos.
Tem aquele tipo de irmão que você simplesmente não aguenta.Olha pra cara dele e:
-Aaaahhhh!! Eu jurei que você só existia no meu pesadelo de ontem à noite!!
Ou…:
-Você ainda não foi morar com os pinguins?!?!
Não, eles não são sonhos…pensando bem, pesadelos, nem foram pra antartida e você nunca mais verá eles.
Só que…diga a verdade.Você não aguentaria nem um mes longe dessa peste né?!?
Ela(ou ele) pode ser chato, irritante, te bater, comer sua comida, roubar suas roupas ou fazer tudo de ruim que é possivel.
Mas, independente de ser uma irmã mais velha, gemea ou mais nova, um irmao gemeo, mais velho ou mais novo, é seu irmão, parte do seu sangue.Você sempre vai tá apoiando ele.E, afinal, as vezes nao é agente que é meio insuportavel?
Imagine um dia chuvoso, você vendo aquele “The O.C” cheio de caras gatos ou mulheres gostosas, ou aquele jornalzinho pelo qual você tanto esperava ee…
CLICK!
Alguém muda para aqueles desenhos animados chatos(tá que alguns são legais) ou um programa que você realmente não quer ver.
E você grita, esperneia, tenta puxar o controle remoto, muda de canal na propria televisão, e chega a reclamar:
“Porque que você não vai ver na outra tv?!?”
Ou fica falando que o dele tem reprises e o seu não.
Mas, quantas vezes por dia você ve seu jornalzinho chato ou quantos dvs existem daquele programinha que você não perde um episodio?
Que tal se colocar no lugar dele?
Tá que ele pode ser realmente chato.Ou é realmente chato.Mas dê um tempinho.
Se quando ele mudar de canal você respirar fundo e ir para o seu quarto ler, ou ligar o computador para ver algo mais interessante, ou até mesmo ligar para aquela amiga que nao ve há anos e contar as fofocas mais novas.
Ou se quando ele roubar aquele treco tão especial seu, você parasse antes de roubar o dele, e esperase ele se cansar e te devolver.
Pense.Se você fizess tudo isso, ele não ia parar de te encher?
Alguns são um caso à parte, ou até muitos.Mas terapias de grupo ajudam.
Ou umas férias dele o fariam pensar melhor:
“Bem, eu to com saudades daquele(a) irmão…acho que se eu parar ele volta!”
Aqui iremos tratar dos vários casos de irmãos incrivelmente chatos.
Eu, por exemplo, tenho dois.
Um pirralinho pentelho, e um irmão mais velho que fuma(eu considero que o fato de fumar torna uma pessoa insuportavel).
Então, explique como é seu irmao, que pensaremos em várias formas para “cura-los” dessa chatice, ou simplesmente para diminui-la, oque para mim é um ótimo começo !

Um abraço, Erika Rohlfs